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.. Mente Dannata Ed Estremamente Lesa .. |
| You’ll get the answers when alpha & omega combine. | |
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Odio1. L'Autobus Alle 13e 30 .. -.-''
2. Quando La Bic Non Va Anke Con Litri Di Inkiostro In Canna .. 3. I Prezzi Della Fnac .. 4. Chi Prende A Rantellate La Tua Autostima Gia Sottoterra .. 5. Quando Mi Annoio E Non Mi Caga Nessuno .. Amo1. Il Metal E La Musica Diretta ..
2. Gli Amici E Kuelle Persone Che Non Conosci Ma Che Sono Intriganti Appena Le Vedi Comportarsi In Mezzo Alla Gente .. 3. I Diari e La Mia Smemo .. 4. Il Mio Mp3 .. 5. Ridere Come Un Emerita Cogliona .. LinkDicono di mele solite kose .. kosa dovrebbero dire .. c'è ki mi vede una fanatika .. ki pensa ke sia una asociale .. resta il fatto ke io sono io e ke non mi potrete kambiare a meno del mio volere .. mi dispiace anke dirvi ke purtroppo è vero kuello ke dikono di me, cioè ke sono skontrosa e asociale .. solo due persone hanno detto di me kualkosa ke kontasse veramente .. e davvero, andava oltre tutte kuelle parole vuote, ke vengono fuori di solito.. : tu sei la rosa più bella epiù nera ke esista, sei kuella bambina ke ankora piange e ke ha il koraggio di konfessarlo .. e poi un altra, di una persona ke non mi konosceva abbastanza, ma ke guardandomi dal lontano della sua posizione aveva kapito tutto di me .. : kuesta ragazza è una kontraddizione vivente ..
Sogni nel cassetto+ .. Finalmente .. il più grande .. vedere un Mito ! un Nome .. Luciano .. un Kognome .. Ligabue. un dato di fatto .. La Mia Vita .. +
+.. Magari un giorno suonare come Tuomas .. + + .. Roba Buona .. +- Avantasia
- Behemoth - Blind Guardian - Bolt Thrower - Boston - Cannibal Corpse - Caparezza (unico rapper che valga la pena di ascoltare ..) - Cradle of Filth - Dark Funeral - Dark Tranquillity - Deicide - Dimmu Borgir - Divine Empire - Finntroll - Forgotten Tomb - Gamma Tay - Gem Boy - Graveworm - Him - Kemet - KillSwitch Engage - Labyrinth - Ligabue - Linkin Park - Luca Turilli - Manowar - Marduk - Marylin Manson - Mercenary - Mnemic - Nightwish - Novembre - Rhapsody - Ska-P - Slipknot - Soilwork - Sonata Arctica - Starseven - Stratovarius - Turisas - Vision Divine + .. Quella Che Non Sei .. + La Mia Canzone _____________ Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che non sei riuscita a dire mai. Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma non si sapeva dove... Ti ho vista fare giochi con lo specchio e aver fretta di esser grande e poi voler tornare indietro quando non si può. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C'è un posto dentro te in cui fa freddo è il posto in cui nessuno è entrato mai quella che non sei. Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse senza saper per cosa. Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa. Ti ho vista vergognarti di tua madre fare a pezzi il tuo cognome sempre senza disturbare che non si sa mai. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C'è un posto dentro te che tieni spento è il posto in cui nessuno arriva mai quella che non sei. Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura che non lasci mai. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C'è un posto dentro te in cui fa freddo è il posto in cui nessuno è entrato mai. Quella che non... What I'm Talkin' About in my Apathic Day?     Il mio Biondo!.Versions of the Same.Vision Divine. | 20 Gennaio 2008
Strano come due bambine di otto anni possano scaldarti più il cuore di tre soggetti coetanei.
Forse sono quei sei, sette mesi che mancano a loro che fanno la differenza. Boh. 09 Dicembre 2007
Rimpiangerò nella mia vita
di non aver mai imparato a cantare. 07 Dicembre 2007
Ciao papà.
So di non averti mai chiamato così. So che inventavo tutti i nomini possibili pur di evitare questo nome, quello che non so è se lo facessi intenzionalmente o meno. Ci sono tante cose che io so e tu no. Quelle che tu sai di me e io non me ne sono accorta. Ora che ti nascondi dietro quella porta e mi guardi, piuttosto di entrare e sparare quattro cazzate insieme, come si faceva una volta. È così difficile ? Non ho idea di che cosa stia succedendo. La mamma mi racconta di voi, mi dice che uccideresti chiunque oserebbe fare del male alla tua bambina. Sai quanti ce ne sono stati di questi bastardi, papà, di quanti hanno preso il mio cuore e un martello pneumatico e hanno lavorato l'uno con l'altro ? All'ottimista decidere quale dei due è andato distrutto. Al realista quale dei due riesce a battere ancora. Io non parlo, tu con le tue domande non entri nello specifico. Ce ne stiamo nei nostri mondi, così separati, ma il mio nasce dal tuo. Non credo arriveremo mai ad incontrarci, sai. Io con i miei malumori, tu con i tuoi. Sai quante volte ho dovuto digrignare i denti, per non mostrarmi debole, davanti a quei bastardi ? Quegli stessi che tu non avresti voluto mai. Quelli che la Dani non ti raccontava come e perchè finiva. Non potevi esserci, ero da sola, nuda di te. Ora la smettiamo di giocare a nascondino, hai voglia ? 25 Novembre 2007
"Ebbene, uomo della mia vita, abbiamo la casa !"
La rivelazione ! Ce l ho avuta sotto il naso fin da piccola. L'ho notata solo stamattina, le serrande abbassate, un pavimento che non vede la luce da anni, penso. E basterebbe solo attraversare la strada. "Cosa ?! Ma siamo matti ?!? Troppo vicina a casa ! Sparisci !" L'esclamazione del padre che conferma la sua burberità. La madre stessa "Non lascio andare via la mia piccina .." Io sono acida nei suoi confronti ".. infatti mi butteresti fuori direttamente a calci in culo." - "Mai .." Certo. Ho inseguito un sogno. Ho inseguito un ricordo per renderlo presente. Ho ottenuto di farlo diventare il mio futuro. 24 Novembre 2007
Tallulah - Sonata Arctica.Remember when we used to look how sun set far away' - And how you said: "this is never over" - I believed your every word and I quess you did too - But now you're saying : "hey, let's think this over" - You take My hand and pull me next to you, so close to you - I have a feeling you don't have the words - I found one for you, kiss your cheak, say bye, and walk away - Don't look back cause I am crying - I remember little things, you hardly ever do - Tell me why. - I don't know why it's over - I remember shooting stars, the walk we took that night - I hope your wish came true, mine betrayed me - You let my hand go, and you fake a smile for me - I have a feeling you don't know what to do - I look deep in your eyes, hesitate a while... - Why are you crying' - Tallulah, It's easier to live alone than fear the time it's over - Tallulah, find the words and talk to me ,oh, Tallulah, - This could be... heaven I see you walking hand in hand with long-haired drummer of the band - In love with her or so it seems, he's dancing with my beauty queen - Don't even dare to say you hi, still swallowing the goodbye - But I know the feelings still alive- still alive [Solo] I lost my patience once, so do you punish me now - I'll always love you, no matter what you do - I'll win you back for me if you give me a chance - But there is one thing you must understand [Chorus]. 01 Novembre 2007
Cosa dovrebbe andare male, ora ??
Ogni cosa perfetta. Il cielo NERO. Un mega gelato 5 gusti. Il tipo delle rose. La scuola d'inglese e il passato da raccontarci. Fermi ad una fermata dell autobus troppo in anticipo. La lavatrice. La papera. "Gneek .. " Le hai detto. " Gneek. " A me. 'Sei la mia papera !' Gneek. Resta. Non faccio l'idiota, stavolta. 30 Ottobre 2007
Io e Lui.Io ho la foto più bella della storia.
Non sarà per nessun altro così, tranne che per me e per lui. Va beh, non sapete cosa vi perdete.  Non importa capirla. Un immagine parla più di metri e metri di carta scritta. Ce l ha insegnato oggi la Fernanda stessa. È solo un gioco di sguardi. 29 Ottobre 2007
Odio quelli che mi fanno domande assurde. " Come ti sembro ? "
" Ti piaccio ? " Rispondi ! Ma perchè tu sei così ? Perchè cazzo non le fai anche tu ?? Perchè ogni cosa che fai ti fa essere così fottutamente te, così irresistibilmente perfetto ? Cazzo ! 26 Ottobre 2007
Fuori piove.
Mi ricorda tante cose .. so che anche ascoltando Highest Hope fino allo stremo delle forze, non mi ridarà quello che è stato. Lo faccio proprio per non scomodare le cose, perchè sono stupida. "Ma tu sarai l'unica donna della mia vita ?" Ovvio che si. Lo sappiamo entrambi ora, domani chi sa .. Questa è l'ultima notte che dormo nel mio letto. Triste, vero ? No, purtroppo non cambio casa, anche perchè il ciò starebbe a confermare il mio più grande progetto, ma purtroppo, non ora. Pioggia .. fottuta pioggia che coincide con fottute canzoni che portano fottuti ricordi. "Ho una dannatissima voglia di odiarti. Dannata, schifosa,orrenda voglia di odiarti. E ancora non ne sono capace. Ti conosco da anni, ed è ancora l unica cosa che non mi hai insegnato a fare. 'Ricorati Dani che domani ci dobbiamo vestire da truzzi.' Già. Il giorno dopo a casa tua alle 5, per piastrarti i capelli. Ricordi. Ricordi. Tanti ricordi. Talmente tanti che di alcuni tu non puoi sapere niente. Buoni i biscotti. E mentre compivo il sacrilegio di piastrarti i capelli, pensavo di quante volte dovessi essere più brutto tu, per fare il truzzo. Non parlo, non parlo mai. Non parlo e non piango. Sto male e imbosco tutto in un limbo nascosto anche agli occhi miei, ma ancora meglio del mio cuore." 14 Ottobre 2007
2 Marzo: Day For the Heart We Once Had.
 31 Agosto 2007
My time is 24 Agosto 2007
Vorrei essere in te, per sentire la tua reazione, per sentire il rumore del tuo cuore che si spezza, quando ti accorgerai di avermi persa.
 14 Agosto 2007
Ti ho fatto male, cazzo, ti ho ucciso, ancora una volta.
Dio solo da quanto posso starci male anche io, quanto il mio amore sia malato. Mi farei dilaniare alle fiamme pur di sistemare, finalmente, il mio volere con la mia coscienza, e riuscire a farle perfettamente combaciare con la testa di cazzo che mi ritrovo. Sapevo dall'inizio che un giorno la verità sarebbe dovuta venire a galla, insieme a tutto quello che ho fatto, e quel che tuttora ne segue. Con te, o con un futuro marito. O con qualcuno di comunque reale. Ho fatto lettere su lettere, testi su testi assolutamente inutili. Ogni volta ad un interlocutore differente, un confidente innaturale, spropositatamente incline a lasciar perdere ogni mio cambio di strada, sovrapposizioni di orgoglio e voglia di morire: non avevo risposta. So per certo che tutte le più belle parole di questo mondo non servono quanto uno sguardo che dice tutto. E sia. Niente copioni da seguire. Si avvicina la mia morte. 10 Agosto 2007
.Per dimenticare te.Ci sono cose che non tornano, e ora io devo iniziare a fare i conti con queste. Rendermi conto che non riavrò quello che è stato. Che è stato solamente un bel sogno realizzato, ma che è finito, che ora mi sono svegliata, che potrò riaverlo, approssimatamente da quello che realmente è accaduto.
Non sarà più uguale. Non ci sarà niente come prima. Non si può tornare indietro, ora. Io non vedo avanti, vedo solo un presente da vivere, ma che ancora non si chiama Quel che è stato è ancora troppo vivido in me e non ne vedo via d'usicta. Ieri il cielo ha pianto un po', da metà mattina e per buona parte del pomeriggio. A me piace la pioggia, mi rende allegra. Mi fa sfornare di quelle chicche spaziali. Lui mi manca, terribilmente. Non so cosa fa, ed è quel che è peggio. Mi manca sentirlo fare la doccia nel mio bagno, saperlo guardare le mie cose. Sentirlo suonare in camera mia. Riempire i miei diari di lui, ascoltare la musica mentre siamo sul mio letto, stare sotto le coperte mentre fuori piove, portargli il mio cappuccino. Uscire la sera, incazzarsi, come mi faceva ridere. Avrò anche due sorelle che mi fanno compagnia, che mi fanno ridere, ma non è la stessa cosa. Mi manca. Non so dov'è ora, cosa fa, con chi è, se ha trovato un altra bionda, se le sorride come sorrideva a me. Faccio tour de force in giro per casa, a colpi di spazzettone e Vetril, per non pensarci. Quando mi siedo un attimo è la rovina, i pensieri mi aggrediscono, mi saltano addosso, si accorgono anche loro che sono troppo debole. Il pessimismo è il mio virus. Faccio la forte, non ci penso, appena abbasso le difese immunitarie, è la fine. Rivoglio la pioggia, non sopporto questo sole che finge di splendere e invece è oscurato. Forse è una sensazione, solo la parte cattiva della mia testa che vuole farmi vedere questa luce sporca. Mi fa pensare a me, alla mia situazione di bilico. L'insopportabile situazione in cui mi trovo mi sta assillando. Nemmeno gli occhi vedono più quello che dovrebbero. 04 Agosto 2007
Pianto. Inizio a scrivere, poi pianto li tutto. 31 Luglio 2007
The 25th Hour. A “Merry go round” 26 Luglio 2007
A Perfect Suicide.Mi sto seriamente innamorando di Luppi.
Non faccio che ascoltare The 25th Hour, e sono sempre lì, ad immaginarmelo, mentre canta, completamente diverso da come è in realtà. La sua voce, è come se volesse farmelo dipingere come pare a lei, come se volesse farlo apparire come qualcosa che non è. Un altro impressionante limbo oscuro della mente umana. Come il mio recente cambiamento. Me ne sono accorta ieri sera, e dire che ci sono rimasta di merda è ancora troppo poco. È come se tutto quello che mi succede mi scivolasse addosso, senza aver niente a che fare con me, con la mia vita, con i miei sentimenti. Sto diventando un essere Impressionante. È tutta una stranezza che mi circola intorno. È un continuo alzare la musica, ancora un po', ancora un po', per non sentire il male che avrebbe voglia di farsi strada dentro di me, lo copro e mi scateno cantando fino a perdere la voce, per non permettergli di esistere. E questo mi fa stare bene. Forse il mio è semplicemente un continuo scappare dal mondo, dal mio, dai miei problemi, dal mio mondo di problemi. O forse solo un modo più rilassato di vederli. Sono improvvisamente diventata superficiale. O forse cerco solo l'essenziale. Sono piena di forse, che comportano domande a cui non ho risposta. Sono stanca del mondo, ma faccio finta di niente. Ingoio acido e alzo il volume, ancora un po'. C'è sempre stata la musica, nella mia vita, e sempre ci sarà. Ora come ora, non mi resta che aspettare che qualcuno si renda conto che ho bisogno di un qualsiasi soggetto umano che non si stufi di me, che non scarichi i suoi attacchi di nervi sulla sottoscritta, e che cotale forma umana, sia reale, e non nascosta dietro lo schermo di un pc. Gente idiota, che non fa che raccontare storie false su di me, idioti che come fa più comodo, fanno di tutta l'erba un fascio. Gente che fa finta di aiutarmi, che usa tutte le più belle parole esistenti, ma che poi dice di essere stufa marcia del mondo, per non dirmi direttamente che è stufa marcia di me. Ma io ho il mio Michele. E finchè non mi stanco di immaginarmelo come mi pare, tiro avanti con le mie illusioni. 12 Luglio 2007
E ora non mi resta altro che eliminare la cronologia dei siti visitati stanotte dal computer di mio padre, dato che limito l'intromissione nella mia vita privata, quanto posso, e andare a letto. Notte.
28 Giugno 2007
29 Ottobre. Avrei dovuto continuare a baciarti, quel giorno.
26 Giugno 2007
.Tutte le Strade Portano a Te.Fatti odiare. Ho bisogno, un fottutissimo bisogno di odiarti, perchè mi attrai così morbosamente.
Sofferenza, notte di male questa. Certe Notti. Adatta all'occasione, non so se mi tira su o se mi butta giù. Sarà una notte insonne per tanti, stanotte. Mi ero ripromessa che per amore non avrei più sofferto, che non sarei più morta dentro, che ne meritasse o meno, che avrei aspettato il momento o la persona che non mi avesse più fatto soffrire. Forse, invece devo solo trovare il bastardo che tutte le volte mi attacca sulla schiena il cartello con scritto "Fammi soffrire, ho una vita fantastica io!". La prossima volta ti spacco il culo e ti rendo i cocci, almeno ti ritrovi la composizione di puzzle come passatempo, invece di inseguire me e massacrarmi. Stasera la disperante luce della realtà. Tradita. Ancora. Da chi diceva che non l avrebbe fatto. Chi diceva che 'non è roba per me'. E io, sempre più cretina, che ci credo anche. Il mio cuore è sempre più piccolo. O i frammenti tra loro non fanno più contatto. Mi ero ripromessa che sarei stata ironica e sarcastica su me stessa. Aspettandomelo, cascando con i piedi per terra, che non ci avrei sbattuto il culo. E invece sono caduta da talmente tanto in alto che sono ancora li che rimbalzo. Sempre nello stesso doloroso punto. Il medesimo pensiero che mi martella frastornante nella testa. Ancora tradita. Non ditemi balle, con voce sognante per incrementarne il significato. 'Sei bella'. Quando e dove? Cazzo, tutte sono meglio di me, certi fatti parlano chiaro. Io sono al di sotto. Grazie per avermi fatto scendere l'autostima in Nuova Zelanda, che per chi non lo sapesse, è il punto perfettamente opposto all'Italia, dall'altra parte del mondo. Autocommiserazione al momento assente. Certe notti se sei fortunato, bussi alla porta di chi è come te. |
